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Post by bochan on Oct 27, 2015 22:14:37 GMT -3.5
Potuz, Abro este tópico, tradicional em fóruns do mercado financeiro. Se considerar inadequado, favor apagar.
Uma clássica:
Uma moça escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Leiam…
E-mail da MOÇA:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"
Resposta do editor do jornal:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa… Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em ‘alta’, na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como ‘trading position’ (posição para comercializar) e não como ‘buy and hold’ (compre e retenha), que é para o quê você se oferece…
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um ‘buy and hold’) com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar… Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com classe e maravilhosamente linda’ seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa ‘máquina’, quero tão somente o que é de praxe: fazer um ‘test drive’ antes de fechar o negócio… podemos marcar?"
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Post by bochan on Oct 27, 2015 23:32:00 GMT -3.5
Lula completa 70 anos mas comemora 77 porque levou mais 10% da Odebrecht
O ex-presidente Lula comemora hoje seus 70 anos mas acabou sendo pego de surpresa por uma informação em seus documentos. De acordo com seu passaporte internacional, ele está com 77 anos.
O Instituto Lula divulgou nota explicando a situação. “O ex-presidente Lula, no seu papel de embaixador interino dos negócios do Brasil no exterior, acabou assinando um contrato com a Empreiteira Odebrecht para fazer palestras e, como é de praxe, acertou que todos os números seriam corrigidos em 10% na condição de ‘lua’, prática comum no mercado”, disse a nota.
Portanto, todos os documentos de Lula foram corrigidos, inclusive sua data de nascimento. Assim, o ex-presidente comemora 77 anos. “O ex-presidente Lula se orgulha de sua nova idade, sinal de perseverança na luta contra os desmandos daqueles que não respeitam a democracia. Se vivemos em uma época em que se pode escolher até o sexo, por que ele não pode escolher a idade?”, termina a nota.
Assessores do PT dizem, no entanto, que o objetivo seria superar o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso em idade. “O FHC tem 84. Se no ano que vem o Lula levar mais 10%, ultrapassa fácil”, disse uma fonte.
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Post by Minkowski on Oct 27, 2015 23:43:53 GMT -3.5
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Post by bochan on Oct 31, 2015 10:38:13 GMT -3.5
para quem gosta da matemática - engenheiros, físicos, matemáticos....
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Post by bochan on Nov 2, 2015 15:17:07 GMT -3.5
supostamente de autoria de Decio Bazin, lenda do mercado.
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Post by greenball on Nov 2, 2015 19:09:55 GMT -3.5
Livro do Decio é ótimo por causa dessas crônicas ... Tirando a tecnologia o mercado não mudou muito não .. O papo continua o mesmo ...
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Post by bochan on Nov 14, 2015 19:46:22 GMT -3.5
O turco Salim chega ao banco e fala com o gerente: - Eu quero fazer um empréstimo! Surpreso, o gerente pergunta Salim: - Você, Salim, querendo um empréstimo? Quanto? - Uma real. - Um real? Oh, eu mesmo te dou. - Não, não! Eu quero pedir para o banco! uma real! - Bem, é 12% de juros por 30 dias ... - Não tem problema! Vai dar uma real e doze centavos. Onde assino Salim? - Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Você sabe, são Padrões. - Você pode pegar minha Mercedes , que está lá fora e deixá guardado na garagem do banco, até que eu pagar o empréstimo. É que está bem? - Feito! Chegando em casa, Salim diz Jamile: - Bronto, agora podemos viajar para a Turquia sem preocupazon. Deixe a Mercedes na garagem do Banco no Brasil por 30 dias, e eu só vai pagar uma real e doze centavos.
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Post by salcedo on Nov 15, 2015 21:12:55 GMT -3.5
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Post by salcedo on Dec 1, 2015 14:13:48 GMT -3.5
A VIÚVA E A TROCA DE NOME
Adilson decidiu pescar com o amigo Tiago. Então eles colocaram tudo na minivan e seguiram para o norte. Após dirigir por algumas horas, foram pegos por uma terrível tempestade. Pararam numa fazenda próxima e perguntaram a uma mulher atraente que atendeu a porta, se poderiam passar a noite lá.
– Eu compreendo que o tempo esteja pavoroso, eu vivo nessa enorme casa, sozinha, mas como fiquei viúva recentemente, ela explicou, tenho medo do que os vizinhos vão falar se os deixar ficar aqui.
– Não se preocupe – disse Adilson – ficaremos bem se pudermos dormir no celeiro, e assim que o tempo amainar, iremos embora de manhã bem cedo.
A mulher concordou e os dois homens foram para o celeiro passar a noite. Amanheceu, o tempo clareou, e eles seguiram caminho. Aproveitaram um bom fim de semana, pescando.
Meses depois, Adilson recebeu uma inesperada carta de um advogado. Demorou um tempo até que ele compreendesse que era o advogado da bela viúva que tinha conhecido no fim de semana em que foram pescar. Ele chegou para o amigo Tiago e perguntou:
– Tiago, você lembra daquela mulher bonita, viúva, da fazenda onde ficamos naquele fim de semana, meses atrás?
– Lembro sim, disse Tiago.
– Por acaso, você, hummmmm… foi visitá-la naquela noite?
– Bem, haam… Fui! – Tiago respondeu envergonhado por ter sido descoberto – devo admitir que fui!
- E foi uma noite tórrida, como nunca tive na vida... Lamento que te contei.
– E, por acaso, você deu meu nome ao invés de dizer o seu?
O rosto de Tiago ficou vermelho como beterraba e ele falou:
– Olha, pera aí, desculpa, amigo, acho que fiz isso mesmo. Mas, por que você pergunta?
– Porque ela morreu e deixou aquela linda fazenda para mim.....
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Post by bochan on Sept 30, 2016 19:16:37 GMT -3.5
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Post by jigsaw on Jan 18, 2017 16:43:42 GMT -3.5
INTERESSANTE a narrativa, mas me parece que os itens 6 e 7 são iguais, talvez copiaram errado do original:
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Post by bochan on Jan 19, 2017 13:23:45 GMT -3.5
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama. Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles: - Porque vocês estão comendo grama? - Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama. - Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro. - Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore. - Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe: - Você também pode vir. O homem, com uma voz muito sumida disse: - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo! - Pois que venham também. - respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse: - O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos! O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 30 centímetros de altura!
Moral: Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo....
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Post by bochan on Jan 24, 2017 22:11:18 GMT -3.5
Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
- Três dias depois, tornou-se sua madrasta...!
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Post by bochan on Jan 25, 2017 10:05:58 GMT -3.5
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Post by salcedo on Jan 25, 2017 18:43:28 GMT -3.5
Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava. Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração. - Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros. Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite. - Três dias depois, tornou-se sua madrasta...! Esta piada serve para algumas estratégias minhas na bolsa, com resultado inesperado! rsrs
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Post by bochan on Jan 28, 2017 17:14:32 GMT -3.5
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. Agora alunos, atenção! Observem os vermes! - disse o professor,colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo ceveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: - E então, que lição podemos aprender desta experiência? E os alunos responderam: 'Quem bebe cerveja nunca terá vermes'
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Post by bochan on Apr 22, 2017 11:44:25 GMT -3.5
Essa é para quem acha que dá para confiar em alguns "bons" controladores e gestores que já deram ou estão dando mostras de seu caráter. Pois afinal, ele também está no mesmo barco...
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Post by bochan on Apr 22, 2017 11:59:03 GMT -3.5
O cara só pensava em dinheiro. Passava o tempo todo verificando o mercado financeiro não tinha tempo pra nada. Então resolveu casar-se e colocou a mulher como sua assistente. De vez em quando eles faziam sexo, numa dessas a mulher engravidou e o cara não tinha tempo pra acompanhar a gravidez da mulher. Até um dia a mulher entrou na sala dele correndo e, segurando a barriga, gritou:
- Querido! A bolsa estourou!
E o cara desesperado:
- Ai meu Deus! Vende tudo! Vende tudo!
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Post by bochan on Apr 22, 2017 23:13:08 GMT -3.5
01. Como salvar cinco advogados que estão se afogando? Deixa isso pra depois. Vá tomar um sorvete! 02. Por que as cobras não picam advogados? Ética profissional. 03. Quando um advogado está mentindo? Quando seus lábios estiverem se mexendo. 04. Quantos advogados precisam para trocar uma lâmpada? Quanto você pode pagar? 05. Como pode-se chamar a situação: 500 advogados no fundo do oceano? Um bom começo. 06. O que falta quando enterramos seis advogados na areia até o pescoço? Mais areia. 07. Por que Minas Gerais tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? São Paulo escolheu primeiro. 08. Por que os advogados não vão à praia? Para os gatos não enterrarem eles. 09. O que os advogados usam como controle de natalidade? A personalidade deles. 10. Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe? O juiz não recebe mais por uma luta mais longa. 11. Como foi inventado o fio de prata? Dois advogados brigando por uma moeda. 12. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado? Você pode fazer da cobra um bicho de estimação. 13. Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato? Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe. 14. Um advogado, um engenheiro e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos três. O que você faz? Almoça ou vai ao cinema. 15. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga? A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer. 16. Um advogado e o Zé Dirceu pulam de um edifício, quem vai cair primeiro? Quem se importa? 17. Qual a diferença entre uma pulga e um advogado? Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto. 18. O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário? Toda a informação que precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser. 19. Você está em um quarto com FHC, Lula e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira? No advogado... Duas vezes. 20. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola? Você chora quando mete a faca em uma cebola. 21. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto? Mais concreto. 22. Quais as perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados? Quanto dinheiro você tem? Onde você pode conseguir mais? Você tem alguma coisa que pode vender? 23. Qual a boa notícia que se pode ter em relação a um advogado? Um ônibus de advogados caiu em um penhasco, não teve sobrevivente. 24. E a má notícia? Tinham três cadeiras vazias.
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Post by bochan on Apr 22, 2017 23:21:04 GMT -3.5
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado: - Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora? O advogado respondeu: - A sua pesquisa apurou que minha mãe esta muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela? - Ah, não! - murmurou o diretor. - Ou que meu irmão é cego e desempregado? continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca. - Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? - falou o advogado, já com ar de indignação. O diretor já sentindo-se humilhado falou: - Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.. - Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?
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