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Post by ancasodi on Apr 24, 2017 19:19:43 GMT -3.5
Um daqueles operadores de mercado financeiro, aqueles que ficavam gritando nos pregões fazendo várias operações de compra e venda, adrenalina nas alturas e tal, pois bem, um dia cansou do stress e resolveu dar uma guinada radical na vida. Vendeu tudo e foi morar na roça, qualidade de vida, paz, natureza etc. Mas, como o vício sempre acompanha o viciado, um dia ele viu que os caipiras nos sábados quebravam o marasmo numa rinha de galo. Então o cara procurou um matuto que tinha os melhores galos de briga pra comprar um. Viu os galos e escolheu um, depois perguntou ao caipira se aquele galo era bom, o caipira respondeu que sim. O operador então despejando sua soberba, disse de onde veio e que ganhava tudo e enfatizou sua pergunta: " mas esse galo é bom mesmo?!?", o matuto reiterou sua resposta: " é bão dimai sô!!!" O operador pagou uma boa soma de dinheiro e partiu pra rinha apostando no seu galo. Começa a briga e seu galo vai tomando aquela surra, não dá um golpe no adversário. Então, o operador bravo toda vida, vê o caipira que lhe vendera o galo esfregando as mão com a aposta que tinha feito e lhe pergunta: "mas vc não tinha dito que esse galo era bom, infeliz" e o caipira lhe responde: "mas ele bom sim, o que tá brigando com ele é que ruim...."
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Post by bochan on May 14, 2017 17:47:20 GMT -3.5
Essa é velha, mas é o que tem pra hoje
A professora pediu para que os alunos escrevessem uma redação para o Dia das Mães. No final, deveriam colocar a frase: "Mãe, só tem uma!". Todos os alunos fizeram a redação. Uns elogiavam as mães, outros contavam alguma história, mas todos colocaram no final a frase "Mãe, só tem uma!". Faltou o Joãozinho. Aí a professora pediu para ele ler seu trabalho. Então o Joãozinho levantou-se e começou a ler: - Tinha uma festa lá em casa e a minha mãe pediu para eu buscar duas garrafas de refrigerante na geladeira. Eu fui até a cozinha, abri a geladeira e falei: "Mãe, só tem uma!".
Feliz dia das mães!
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Post by salcedo on May 27, 2017 14:32:56 GMT -3.5
Um bêbado chegou em frente ao Planalto e deixou sua bicicleta.
O segurança o chamou e disse: - Senhor, não pode deixar sua bicicleta ai! Aqui é o Planalto, tem presidente, ministros, parlamentares entre outros.
O bêbado olhou pra ele e disse: - Não se preocupe eu tenho cadeado.
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bochan
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Post by bochan on Jun 15, 2017 11:18:15 GMT -3.5
O "teorema do salário" estabelece que:
"Os engenheiros e os cientistas nunca podem ganhar tanto como os executivos e os comerciantes".
Este teorema pode ser demostrado matematicamente a partir dos 2 postulados seguintes:
1.- Postulado 1: "Conhecimento é poder"
2.- Postulado 2: "Tempo é dinheiro"
Da física: Poder (potência) = trabalho/tempo
Como Conhecimento = poder, teremos Conhecimento = trabalho/tempo e como Tempo = dinheiro, temos que Conhecimento = trabalho/dinheiro
Portanto, obtemos:
"Dinheiro = Trabalho/ Conhecimento"
Assim, se "conhecimento" se aproxima de zero, o dinheiro tende para o infinito, independentemente da quantidade de trabalho feito.
=> Quanto menos sabes, mais ganharás.
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Post by robinho on Jun 15, 2017 13:01:45 GMT -3.5
O "teorema do salário" estabelece que: "Os engenheiros e os cientistas nunca podem ganhar tanto como os executivos e os comerciantes". Este teorema pode ser demostrado matematicamente a partir dos 2 postulados seguintes: 1.- Postulado 1: "Conhecimento é poder" 2.- Postulado 2: "Tempo é dinheiro" Da física: Poder (potência) = trabalho/tempo Como Conhecimento = poder, teremos Conhecimento = trabalho/tempo e como Tempo = dinheiro, temos que Conhecimento = trabalho/dinheiro Portanto, obtemos: "Dinheiro = Trabalho/ Conhecimento" Assim, se "conhecimento" se aproxima de zero, o dinheiro tende para o infinito, independentemente da quantidade de trabalho feito. => Quanto menos sabes, mais ganharás. É verdade. Alguns chegaram até a presidência da República.
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Post by salcedo on Jun 22, 2017 16:24:52 GMT -3.5
O gaúcho de Chapecó andava a cavalo pelas florestas africanas quando, de repente, entra em uma clareira e se depara com um enorme leão faminto.
O cavalo (que não devia ser crioulo) se assusta com a presença do enorme felino e começa a refugar, até que dá uma empinada derrubando o gaúcho de Chapecó no chão e em seguida foge em disparada deixando o gaudério sozinho atirado a própria sorte.
O gaúcho de Chapecó começa a bater a poeira devagarito, e vê que o bichano vem lentamente em sua direção já afiando os dentes.
Então, antes de agir, faz uma pequena oração:
Tchê Deus que sei que é de Chapecó!!!
- Se o senhor está torcendo por mim, faça com que eu puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção do leão de maneira certeira, fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal.
- Mas tchê Deus chapecoense, se o senhor tiver torcendo pelo leão, que o bicho dê um pulo certeiro, mordendo diretamente minha jugular, e que eu morra na hora, sem sofrimento, nem dor.
- Agora, Tchê Deus de Chapecó chapecoense, se o senhor não estiver torcendo pra ninguém, pega uma pipoquinha... e uma Polar, senta ali naquela pedra, e assista uma das maiores peleias que já se sucederam por essas bandas!
Porque eu vou 'di-mu-li' esse bichinho a pau!!!
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Post by disc126 on Jun 22, 2017 21:21:38 GMT -3.5
O gaúcho de Chapecó andava a cavalo pelas florestas africanas quando, de repente, entra em uma clareira e se depara com um enorme leão faminto. O cavalo (que não devia ser crioulo) se assusta com a presença do enorme felino e começa a refugar, até que dá uma empinada derrubando o gaúcho de Chapecó no chão e em seguida foge em disparada deixando o gaudério sozinho atirado a própria sorte. O gaúcho de Chapecó começa a bater a poeira devagarito, e vê que o bichano vem lentamente em sua direção já afiando os dentes. Então, antes de agir, faz uma pequena oração: Tchê Deus que sei que é de Chapecó!!! - Se o senhor está torcendo por mim, faça com que eu puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção do leão de maneira certeira, fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal. - Mas tchê Deus chapecoense, se o senhor tiver torcendo pelo leão, que o bicho dê um pulo certeiro, mordendo diretamente minha jugular, e que eu morra na hora, sem sofrimento, nem dor. - Agora, Tchê Deus de Chapecó chapecoense, se o senhor não estiver torcendo pra ninguém, pega uma pipoquinha... e uma Polar, senta ali naquela pedra, e assista uma das maiores peleias que já se sucederam por essas bandas! Porque eu vou 'di-mu-li' esse bichinho a pau!!! Chapecó fica na Terra Santa - Santa Catarina
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Post by salcedo on Jun 22, 2017 22:00:17 GMT -3.5
O gaúcho de Chapecó andava a cavalo pelas florestas africanas quando, de repente, entra em uma clareira e se depara com um enorme leão faminto. O cavalo (que não devia ser crioulo) se assusta com a presença do enorme felino e começa a refugar, até que dá uma empinada derrubando o gaúcho de Chapecó no chão e em seguida foge em disparada deixando o gaudério sozinho atirado a própria sorte. O gaúcho de Chapecó começa a bater a poeira devagarito, e vê que o bichano vem lentamente em sua direção já afiando os dentes. Então, antes de agir, faz uma pequena oração: Tchê Deus que sei que é de Chapecó!!! - Se o senhor está torcendo por mim, faça com que eu puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção do leão de maneira certeira, fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal. - Mas tchê Deus chapecoense, se o senhor tiver torcendo pelo leão, que o bicho dê um pulo certeiro, mordendo diretamente minha jugular, e que eu morra na hora, sem sofrimento, nem dor. - Agora, Tchê Deus de Chapecó chapecoense, se o senhor não estiver torcendo pra ninguém, pega uma pipoquinha... e uma Polar, senta ali naquela pedra, e assista uma das maiores peleias que já se sucederam por essas bandas! Porque eu vou 'di-mu-li' esse bichinho a pau!!! Chapecó fica na Terra Santa - Santa Catarina Sou gaúcho e sei disso, achei que seria uma burla , mas me pareceu engraçada.
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bochan
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Post by bochan on Jul 2, 2017 20:57:41 GMT -3.5
Um CFO está entrevistando candidatos a um emprego. Ele chama o primeiro, um contador, no seu escritório e pergunta: "Quanto são dois mais dois?" O contador diz: "Quatro." O CFO chama um atuário para a sala e pergunta: "Quanto são dois mais dois?" O atuário fecha a porta, se inclina e sussurra:"Quanto que você quer?". Ele pegou o emprego.
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Post by bochan on Jul 2, 2017 21:29:25 GMT -3.5
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Post by salcedo on Jul 2, 2017 21:45:04 GMT -3.5
Achei a piada sem conteúdo.
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Post by bochan on Jul 8, 2017 12:32:54 GMT -3.5
O índio chega a um banco e fala com o gerente:
- Índio quer empréstimo de R$ 1000,00. - Claro meu senhor. Existe apenas uma condição para que o empréstimo seja consedido. O senhor deverá nos dar algo de valor como garantia.
O índio pensou um pouco e disse:
- Índio dar canoa e remos para cara pálida. - Perfeito. Peço que o senhor assine estes papeis, mais estes, e estes...
Por fim, o índio recebe o empréstimo. O gerente pergunta:
- Desculpe-me a intromissão, mas o que o senhor vai fazer com esse dinheiro todo? - Índio não saber ao certo, índio acha que vai quardar em tenda. - Sugiro então que o senhor me dê o dinheiro e abriremos uma conta para o senhor. - E que garantia você me dá cara pálida?
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Post by bochan on Jul 8, 2017 12:52:54 GMT -3.5
Achei a piada sem conteúdo Tentei carregar a imagem, mas não deu. Lá vai o texto apenas: 21 Economic Models Explained SOCIALISM You have 2 cows. You give one to your neighbour. COMMUNISM You have 2 cows. The State takes both and gives you some milk. FASCISM You have 2 cows. The State takes both and sells you some milk. NAZISM You have 2 cows. The State takes both and shoots you. BUREAUCRATISM You have 2 cows. The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away. TRADITIONAL CAPITALISM You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. SURREALISM You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons. AN AMERICAN CORPORATION You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead. ROYAL BANK OF SCOTLAND VENTURE CAPITALISM You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public then buys your bull. A FRENCH CORPORATION You have two cows. You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called ‘Cowkimon’ and market it worldwide. A GERMAN CORPORATION You have two cows. You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. AN ITALIAN CORPORATION You have two cows, but you don’t know where they are. You decide to have lunch. A RUSSIAN CORPORATION You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION You have 5000 cows. None of them belong to you. You charge the owners for storing them. A CHINESE CORPORATION You have two cows. You have 300 people milking them. You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You arrest the newsman who reported the real situation. AN INDIAN CORPORATION You have two cows. You worship them. A BRITISH CORPORATION You have two cows. Both are mad. AN IRAQI CORPORATION Everyone thinks you have lots of cows. You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the crap out of you and invade your country. You still have no cows, but at least you are now a Democracy. AN AUSTRALIAN CORPORATION You have two cows. Business seems pretty good. You close the office and go for a few beers to celebrate. A NEW ZEALAND CORPORATION You have two cows. The one on the left looks very attractive.
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bochan
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Post by bochan on Feb 14, 2018 12:09:03 GMT -3.5
Essa é longa. De um livro de 1973. Mantive o texto original, que já tem 45 anos, mas para mim continua muito atual.
AS VICISSITUDES DE UMA NOTA DE CEM CRUZEIROS
Do livro Ações e precauções de G. Haentzchel – 1973
No passeio que ora iniciamos, visitaremos um dos muitos lugarejos do nosso sertão que se caracterizam por possuir uma rua, somente. Sim. Uma rua apenas. Casas à direita, casas à esquerda. Entrada e saída. Terminou a cidade. Desmontemos, Tome a frente e bata palmas diante da primeira porta do lado esquerdo da rua. (Atente, nossa visita cingir-se-á, exclusivamente, ao lado esquerdo da rua). Agora, ofereça à mulher que surge no limiar da porta uma Nota de Cem Cruzeiros, esclarecendo o propósito da visita: 'Dona, venho propor-lhe um bom negócio. Estou vendendo notas de cem por apenas dez cruzeiros!" — Acredita que a proposta será avidamente aceita? Não tenha tanta certeza. Possivelmente, você apenas lhe atribui os seus recursos de conhecimentos, vivência, e desembaraço. Esquece-se que ela vive afastada no seu pequeno rincão, longínquo e recluso. Um mundo à parte, Mais provável será a muito humana reação de manifesta desconfiança, alicerçada no velho refrão: Laranja madura, à beira da estrada.. 'Olha, seu moço. Posso lá hão ter muita instrução. Mas não sou otária não, não sinhô!" Na porta seguinte, a situação repete-se, com agravantes milindrosos: pensando que sou trouxa? Tenho cara de bocó, por acaso? Só dá vigarista, hoje em dia. Suma daquí, antes que eu chame o delegado!" Na trigésima casa finda a rua; a cidade, Não fique cabisbaixo, só por não haver conseguido vender uma nota, sequer, Acontece que nesta trigésima casa ficam o boteco e a venda de Seu Anastácio. O Fura-Oio, como é mais conhecido. É o comerciante mais reputado do lugar. Vende à vista c fiado. Compra, troca, empresta dinheiro a juros. Negócio é com ele. Tirocínio, seu privilégio. Enfim, o Fura-Oio é reconhecidamente um jacá de sabedoria. Sabe onde tem o nariz. Seu Anastácio ouve a proposta e pede-lhe a nota de cem cruzeiros. Examina-a, atentamente. E, após cuidadosa inspeção, decide: "Caboclo, fico com esta pelo preço e, se tiver outras iguais, pode trazer um caminhão delas, que também fico." Esmeraldino sempre sofreu de furor auricular. Escuta e espalha: 'O Fura-Oio comprou a nota do moço e inda disse que ficava com um caminhão delas, pelo preço!" E, antes que você consiga avançar mais um passo, todo mundo está em volta e por cima de você: 'Quero a minha!" 'Cadê a minha, moço?" "Fui a primeira!" 'Pago vinte!" 'Pois, eu pago — Acha que melhorou? Que nada! O baile nem começou. Isso não passa de afinação dos instrumentos. É agora que o jurupoca vai piar. Vicente Crente mora do lado direito da rua. Escuta a gritaria. Vê a balbúrdia. Verdadeiro forrobodó. Porém, morador do lado direito da rua — o lado que não visitamos- não sabe bem do que se trata. No entanto, de uma coisa está inabalavelmente seguro: "Quando o Anacleto Arruda (que não se arreda da sombra do Fura-Oio) oferece noventa e cinco cruzeiros por alguma coisa, é porque o troço vale no mínimo duas a três vezes mais. Não há como errar”, lançando cem.
É a fagulha no estopim. "Cento e vinte!" — ' 'Cento e cinqüenta" “duzentos!" Os que menos sabem são os mais afoitos; os mais ousados. E alguns até conseguem sair-se bem, apesar dos comentários adversos: Firmino comprou por centequarenta e torrou por duzentos setenta. Eta, cabra sem atitude!" No afá do embate ninguém, ainda, tivera tempo de saber exatamente o que havia arrematado. Isto é, ninguém do lado direito da rua. E os outros, que até então julgavam saber, estavam, a esta altura, entendendo tanto quanto eles.. Todos, menos a velha Zefa-do-Zeferino que acaba de arrebatar o troféu às custas de quatrocentos e sessenta pratas, Não adiantava mesmo lançar mais, pois este era todo o seu dinheiro.
'Vá buscar os óculos, menina, depressinha!"
Ajusta os perscrutadores e — já afastada da turba — fica lívida.
Santa Bárbara da Jacutinga, minha gente!
Mas isto é... isto é apen- .
Não termina a palavra denunciadora. Sessenta e dois anos de idade .com cinquenta e cinco de garimpo) deixaram-lhe um calo de experiência no espinhaço. Retorna à arena e consegue passar o bilhete por quatrocentos — para pagar de três vezes". (Do lado direito da rua, por sorte, não acabara ainda a vontade de arrematar, O dinheiro, este sim, estava acabando,)
Vicente Crente, desmerecendo 0 apelido, está incrédulo. Boquiaberto.
'A Zefa perdendo sessenta cruzeiros numa transação? Em menos de três minutos? Essa não. Não,mesmo"'
E, incontinentemente, desembarca da sua por trezentos e vinte, à vista.
Anacleto está que nem respira. Presenciara tudo. Consegue cento e noventa e chia que foi logrado. Só ganhou noventa e cinco. Deus sabe como, por que, e em quê. ' 'É nisso que dá, desgrudar do Fura-Oio, nem que seja por um segundo!"
Naturalmente, os escutadores de Esmeraldino estão ouriçados. De prontidão permanente. Escuta e espalha: — tudo logro, gente! O trem não vale nada. A Zefa, o Crente e Seu Anacleto já descobriram e mandaram pra diante." Anoitece. Anastácio Fura-oio solta uma baforada do cigarro-de-palha e compra a nota do Arimatéia por noventa c cinco: "Por ser compadre." Descobrira munição própria e soube usá-la adequadamente. Começara vendendo a cento e dez... e fez média de cento e oitenta, mais ou menos. Nada mal, considerando-se a ausência de risco. Agora vai com calma. Sua alcunha não é à toa. Fura os últimos olhos comprando a cinco. — "E é pra fazer favor". Todo mundo comprou. Todo mundo vendeu. É Curioso como o mimetismo aumenta nossa capacidade de decisão. Como a boa companhia de Todomundo nos dá a coragem que tão poucas vezes conseguimos encontrar com 0 nosso amigo solitário, o Bom-Senso.
A propósito, devo confessar que não sei distinguir uma nota autêntica de cem cruzeiros de uma falsificada. Nem mesmo consigo lembrar-me da efígie do anverso. Muito menos da paisagem do verso. Deve ser uma paisagem, Costuma ser. Mas, se formos nos dar conta de quanto fazemos, julgando entender, é um não acabar mais. Tal qual desgraça que só pede começo.
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rst
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Post by rst on Feb 14, 2018 12:21:07 GMT -3.5
Essa é longa. De um livro de 1973. Mantive o texto original, que já tem 45 anos, mas para mim continua muito atual. AS VICISSITUDES DE UMA NOTA DE CEM CRUZEIROS Do livro Ações e precauções de G. Haentzchel – 1973 Esse livro é citado várias vezes no "faça fortuna com ações antes que seja tarde", do Décio Bazin. Estou atrás dele faz tempo, mas nunca o encontrei. Por acaso tem uma cópia?
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bochan
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Post by bochan on Feb 14, 2018 19:20:34 GMT -3.5
Essa é longa. De um livro de 1973. Mantive o texto original, que já tem 45 anos, mas para mim continua muito atual. AS VICISSITUDES DE UMA NOTA DE CEM CRUZEIROS Do livro Ações e precauções de G. Haentzchel – 1973 Esse livro é citado várias vezes no "faça fortuna com ações antes que seja tarde", do Décio Bazin. Estou atrás dele faz tempo, mas nunca o encontrei. Por acaso tem uma cópia? Veja se ainda está disponível neste link e-cidadania.org/to_read/acoeseprecaucoes.pdfNotas: - Não sei a origem do link, um conhecido me passou. - Em geral, sou contra passar cópias de livros, músicas, filmes, etc., exceto quando em domínio público. Neste caso, o livro é tão velho e tão fora de catálogo, que penso não causará qualquer perda ao autor ou editor. abs.
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bochan
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Post by bochan on Dec 31, 2018 18:16:59 GMT -3.5
Um grande 2019 a todos os colegas do Clubinvest!
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Na Grécia Antiga, um homem veio correndo até Sócrates com uma fofoca que ele ouvira sobre Diógenes. – Antes de me contar – interrompeu Sócrates –, tem certeza de que o que você está prestes a me dizer é verdade? – Não – admitiu o homem. – O que vai me contar sobre Diógenes é algo bom? – Não, mas ele… – Essa notícia irá me beneficiar? – Não, mas Diógenes… – Se o que você quer me contar não é verdade, não é bom, e não traz nenhum benefício, por que me contar?
O homem se afastou envergonhado. E foi assim que Sócrates nunca descobriu que Diógenes tinha um caso com a mulher dele.
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uqaz
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Post by uqaz on Feb 8, 2019 18:35:35 GMT -3.5
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uqaz
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Post by uqaz on Feb 9, 2019 18:31:47 GMT -3.5
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nmx
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Post by nmx on Feb 15, 2019 13:20:29 GMT -3.5
Num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada. Os aldeões sabendo que haviam muitos macacos na região foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.
O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça. Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.
Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos.
Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões: – Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada.
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente. E desse dia em diante, eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.
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